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就这样想着你

2019-05-18

我该怎样的记着你,像最初的那样,你简直就是众人心中的女神,温文尔雅,谈吐不凡,写的词让人读来很容易入境,你的乖巧,偶尔的发脾气与撒娇。

我该怎样的记着你,像现在,绝不是被我惯坏,却像是个被宠坏的小孩,撒娇是家常便饭,而且经常会哭,你说是习惯了我的陪伴,你会经常让我哄你,你的话就是圣旨,你凶起来我都会害怕,你温柔起来我恨不得什么都依着你。

我常常提醒自己你还是个孩子,需要这样那样的关怀,我却忘了自己也还小,还在让别人哄着照顾着,我甚至忘了怎么哭,好让你不胡思乱想,不会产生负面的情绪,只是一切都那么的大不相同,就像我以前认识的一个妹妹,我最后对她说,不知道是因为我的溺爱让你变得如此这般,还是说因为我的宠爱让我看不清楚你。

认识有半年了,相识是在一个没有雪的冬天,而现在是在一个没有雨的春末,踏青的季节过去了,旅游黄金周五一来了,我还没能来得及约你出去走走,可是我还是会记得自己的承诺,我说会有机会的,我带你去看电影,逛公园,吃好吃的,让你玩得开开心心的,还要给你讲故事,讲我的故事,你说晚上你会害怕要我抱着睡,我只能想着你是怎样的可爱啊,我会尽力保护你,保护你这多含苞待放的花骨朵,就像你坚定地要保护你所爱的古文化,你欣赏古诗词,甚至于连古代的酷刑都了解,我以为,只是我以为你是这样的保护着你心中的信仰也好,爱好也好,就像我保护你,心中有一片净土,掺不得半点杂质。

从未感觉我们像是认识了很久,我不知道那些小说中会提到的说就像昨天才认识的什么的,我不太懂,仿佛在你面前我什么都说过,毫无保留,就像是个透明人,你说不喜欢我现实的说话,你说你会害怕,知道你说没有我你睡不着,我才放弃这样跟你说话,我怕你形成依赖,或许真的有天我们要分别,或许是你,或许是我,没有人敢保证真的天长地久不变心,我不敢承诺的就不会说出来,其实说到底我是怕我会舍不得,我怕我会形成依赖,因为 你说你会嫌我一步离开,我只是抱着侥幸心理欺骗自己。

刚刚才挂了你的电话,感觉安心好多,从昨晚的告别说无意的假期要短暂的分离,到今天早上的叮嘱,告知你要好几天的分别,再到刚才,还是舍不得,忍不住的呼出你的电话,我想是的,就算到最后一刻也不放弃,这个会是我,也就是刚才我理解了我每次出门父母的唠叨叮嘱,可她们每次的心情都像我刚才一样,甚至更浓,因为我每次出门她们都这样,而我或许只是这次,当有一次你我都习惯了这种短暂的分离,我也许不会像现在一样的叮嘱你。这可能是我们年轻人学不会的,可能真的要为人父母才能真的了解自己的父母,父母就像一本大书,每次读都不同,一辈子都读不完,而我现在正尝试着读你这本书。

一本温柔细腻的书,怕是要沉醉于此,我不会夸奖人,是因为每次都是你撒娇似的对我说“那你夸夸我”我也不会哄人,因为每次都是你说“那你哄哄我”可能你一直也没有注意过,我一直都又在夸你,每句话都有对你的赞美肯定,没有哄过你,可是你没有注意过,每次你哭,你不开心,我总会有办法让你放弃流泪,放弃忧愁。

那是我喜欢的你,疼爱的你,我不要是宠爱着你发现不了你的叛逆,我怕,我怕我会自责是我没保护好你,可是当真的发现了些什么,发现了你跟我预想的,知道的大不一样,我是震惊的,就像我当初听说迈克尔杰克逊去世了,就像我当初第一次发现自己的文章登上了省刊,真的我不愿意相信你,我觉得那些此刻应该说的话都不适合你,例如“一定是认识久了暴露了自己”我不想将这些放在你身上,你还是像一个纯洁的女神,我不想那些日久见人心能放在我们的关系上,我不能发现我一直想要保护的对象其实不需要保护,她比我要厉害,我会感觉其实我一直在演小丑,观众怎样我不知道,我知道的是我真的会哭。

一如既往,像最初那样的,我什么都不敢说了,也不知道怎么说了,我不太敢想写出那样优美古词的你同样的也说的出大尺度的话,我甚至有着其实也许没有我你能过得更好的想法,的士司机在看到车上放着例如“飞向别人的床”这样的歌时都会尴尬的换台,你却可以谈着更深的内容,也许是你真的真的认同我,是我不够好,不会理解你,毕竟你说的我都懂,就说明我可能比你还要坏,当然坏这个词不能用在这里,你从没觉得我坏,而我也只是刚刚发现你那么一丁点的“坏”,不过那反而说明你真实存在,而我只是虚构了点什么展现在你面前。

我最害怕的应该就是面对了,面对一个人的注视,面对感情,面对困难,我都会缺乏勇气,我总是擅长躲闪、逃避,我怕一个人注视久了会了解我,了解我的过去,以及我所害怕的,我怕自己保不住自己的感情,我怕轻易的被打败,我会害怕很多东西,尤其是暴露自己,我害怕那些渺远的不幸往事会被人探测到,而有的时候我非常相信一个人,想要告诉他一切遭到的会是拒绝、伤害,然后我就陷入了矛盾,久而久之变成了自卑,所以我现在最擅长的是自卑。

爱分很多种,父爱母爱,关爱,疼爱,每个人对爱的理解都会不同,表达方式也会不同,有的人对一个人冷言冷语,却也是一种爱,可能那种关怀,那种爱来的比任何一种都会凶猛,只是缺少一个机会。

我早已分不清楚对你是怎样的感觉,转眼这篇文字从五月一拖到了现在五月底,我不知道该放下的是什么,该拿起的是什么,关爱,疼爱?我已不再去想,我心中记得你的样子。

那个最初的你温柔,那个现在的你管家婆,都是你,都还在我心中,只是以后的路怎么走,你在我的心中,走不出去,我呢,我该在哪?

有在你心里吗?

2014年05月21日

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