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您是我心中永远的痛

2019-06-11

时间是那么的无情,那么残酷,再过几天又到了七月半,(在我们这风俗属于鬼节),今天我又来到您的坟前。爸爸,您不在我身边的日子已经整整8年了,多少次午夜梦回,每每想起您的慈祥的面容,想起您临走前也没能在您身边,没能看您最后一眼,想起您是因为我的房子,就心痛得无法安睡。八年前清明节的前夕,您原本活蹦乱跳的鲜鱼,突然间脑溢血,就是那么快,竟然什么也没来得及交待,怀着无尽的不舍与牵挂,撇下我和妈妈撒手而去。这一切来的太急,完全让我措手不及,母亲哭得声嘶力竭······

我清楚的记得,8年前的一个凌晨2点,电话铃骤响,这个非正常时间的电话让我胆战心惊。果然,电话那头传来妈妈的焦急、担心的声音:‘青,快点回来,你爸爸不舒服。”我一个惊咋坐了起来,等我赶到您身边的时候,您却已经看不到我,听不到我。抱着千万分的希望送到医院抢救室,看着医生用电击,您的身体也随之跳了起来,任凭我在您身边喊了千遍万遍,可您为什么不睁开一眼,难道您对女儿没有任何留恋了吗?我哭着喊着求着,跪在医生面前,求他发发慈悲,救救我爸,救救我爸啊!耳畔却传来世上最冰冷最无情的宣判:"这人没用了,回去办后事吧!”一种巨大的悲哀和绝望一下子揪住了我,五脏俱焚的感觉让我一下站不起身,双腿不停地发抖,耳边只有一个声音如炸雷般不停地轰鸣:‘这人没用了,这人没用了。”

爸爸的突然离去,让我在以后的很长一段日子是苍白和麻木,整天浑浑噩噩的,不知道人为什么活着?人活着有什么意义?爸爸的突然离去对我来说失去的是整个天,我的世界一片黑暗,那是一种怎样的绝望啊!爸爸把我养那么大,我却一天也没尽过做女儿应尽的孝道。每天伴着那种撕心裂肺般的痛楚,心里就像着了火一样,愧疚与思念成了无边的梦。我大病了一场,木然地看着老公忙进忙出的身影;看着一周岁半的女儿围在我身边喊着妈妈;看着母亲为我担心着急流下的泪,才让我猛然惊醒:人就是为了爱你的人和你爱的人活着!母亲失去爸爸已经够伤心的了,我不去安慰,却还让妈妈来为我操心,这是多大的不孝啊!

爸爸的突然离去,才让我猛然惊醒,原来我拥有爸爸的日子是多么的短暂,多么难得,当初珍惜的又 是多么不够。在死亡面前,我才痛彻的感到,明日复明日是多么的不可饶恕。晃眼间,爸爸去世已经八年了,我早已经从当初那个不懂人事的丫头变成了一个十岁孩子的母亲。或许是因为慨叹我最亲近的人猝然离我而去,让我学会了思索,学会了珍惜,让我明白了人生的道义与责任。八年,好快的八年,好漫长的八年啊!父亲的音容笑貌,谆谆言谈,宛如昨日,每每梦中醒来,时常泪流满面,长唏不已。

爸爸,还记得我怀胎十月,每天买菜您都会打来电话:‘丫头,今天想吃什么?”记得您每天风雨无阻地接送,这份关爱女儿永远永远无法忘怀,此时此刻,多想能再听到您喊我一声丫头啊!爸爸,还记得女儿怀孕初期的有一次,我在上班突然间不知为何肚子痛起来,我一个电话,立刻您电话温情的话语让我安心不少:"丫头,忍住点,爸爸一会就到。”可不知是心里作用呢,您来了肚子竟然不那么痛了,或许在我潜意识里觉得有您陪着,一切问题都能解决。还记得女儿在医院生下宝宝时,您嘴里不停地念叨说:‘没想到我丫头也做妈妈了,我丫头长大了,真好!'如今,您最爱的小孙女也已经长大了,可您在哪里?好想好想您啊! 此时此情,假若苍天有灵,好想在您宽大的肩膀靠一下。虽然明知道这些今生都只是奢求,但是这一刹那,我宁愿自己活在虚幻中,或许会出现在梦境里······ 

爸爸,您知道吗?这一声丫头,是世界上最动听的称呼,这一声丫头包含了无限腻宠,蕴含了无限温情,丫头!爸爸,您知道吗?越来越觉得时间过得好快好快,恍惚还是不经意间又是一年了,您是女儿心里永远的痛!我经常都会做着同一个梦,就是您没走,您还在我身边,还是喊着我最爱听的称呼,丫头!因为在我心里您从未离开过,爸爸您永远是我心中的一座山!!

愿天堂的父亲一切安好!!!

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